Foro Élite

Con semejante título, el lector se hará cargo que esto no va a ser especialmente serio, ni riguroso. Para eso están los especialistas.

1. Una de Romanos

a) De aquellas hostias nos vinieron estos guantazos.

En cierto modo, el español moderno se parece bastante a su antepasado romano. Si es que lo tuvo, porque, según algunos especialistas en la materia, en la Península ha vivido siempre la misma población -acojona pensar que la Duquesa de Alba, doña Caye, anda suelta desde el neolítico, desde luego- gobernada ora por unos, ora por otros, dividida ahora en unas zonas y luego en otras, adscritas a religiones, banderas, herejías, etc, pero básicamente siempre la misma y con el mismo bigote. Hasta ahora, me digo, que hemos llegado a la época de la globalización.

¿Qué se encontraron los romanos cuando llegaron a la Península? La cultura ibérica andaba en crisis desde la llegada de los celtas, abanderados de la cultura de la Edad de Hierro. La palabra celta, por cierto, es una manera de hablar, pues aquello era un puteferio de pueblos varios indoeuropeos. Así estaban las tribus, cada una en su casa y tortas entre todos, como buenos españoles ¡que coño!, aliándose y desuníendose con facilidad por razones mil, lo que demuestra grandes dosis de sociabilidad, salero político, rudeza y mucha mala leche.

Así, en este popourri en el que se instalan, más o menos, griegos y cartaginenses, llegan los romanos, a tortas con los segundos por culpa de los primeros por la cuestión siciliana. En medio de las tiranteces e intercambios de tortas varias encontróse la singular ciudad griega de Sagunto. Como de costumbre con los españoles, andaba la ciudad metida hasta el cuello en política, unos pro-romanos y otros pro-cartaginenses. Al final los proromanos ganaron el predomínio y se pusieron a sacarle la lengua a Aníbal. El Senado romano le envió un aviso de "no me los toques, que te casco", y los cartaginenses replicaron que Sagunto estaba por debajo del Ebro y por ende, en su zona. Así que iros a lamer la pija a otra parte, shurmanos.

En fin, que se liaron a tortas por Sagunto, que aguantó a Anibal por un año hasta que el cartaginés les dio pa'l pelo, mientras en Roma, heroicos ellos, se dedicaban a soltar discursos para la posteridad para dar dar tema a sus historiadores de manera que se pudiera reescribir la historia adecuadamente, y que España usaría para incorporar al catálogo heróico su primera gloria nacional, que, al final, no fue para tanto.

Nos saltaremos los intercambios de hostias que luego vinieron y la visita amable de Cneo Escipión por estos lares, por estar disponibles en numerosos libros y tratados y, hasta si me apura el lector, en la wikipedia (1). La cuestión es que, tras estas toñas, los romanos se quedaron y civilizaron España, lo que equivale a decir enculamiento y expolio de los civilizados, con gran cabreo de estos, como en toda la historia de civilización que se precie. Pero eso, señores, será en el próximo capítulo.

(1) Ay que me lol, que jaxondo soy. :-11

1. Una de Romanos

b) Provincia Imperial... pues pa eso, mejor ser de pueblo, hoyga

Una vez amansada la tierra, comienza la depredación, cuya magnitud queda aclarecida con una curiosa comparación, que cita el mismo Plinio. "Asturias, Galícia y Lusitania producen veinte mil libras de oro anuales". Es decir, una siete toneladas de oro, que, más o menos, equivalen casi a los envíos desde las Indias a España en lo mejorcito del Imperio en el que no se ponía el sol.

O sea, que los godos que encularon a Sudamerica eran más latinos de los que pensaban, los muy cabrones, pues seguían el ejemplo dado. ¡Frey, wey, que somos más primos de lo que creíamos! Y nunca mejor dicho lo de primos, endeluego. Esto, desde luego, no justifica nada hecho a posteriori. Por cierto, es curioso que el oro que los romanos extraían de España también fuera hacia el Este, como hizo el extraído por los Habsburgos. Que cabronada.

A todo esto, con la excusa de civilizar, toda tribu que no fuera del agrado del tribuno de turno era clasificada como "bandolera" y se le daba matarile. Lógico, para establecer en Hispania el esquema de economía urbana había que apiolinar a todas las estructuras sociales y económicas previas. Y para evitar que las víctimas sufrieran, se las cargaban o los volvían esclavos.

Prueba de esta pertinaz manía por encular todo lo que no sea amigo es Numancia, punto de choque entre la economía natural de aquellos burrispanos y los cochinos colonizaexterminadores romanos. ¿Sorprende ahora que dedicaran 20 años a cepillarse de tan insigne obstáculo?

Eso si, no todos los romanos eran unos cabrones. Estaban los majetes, como Sertorio, que se rebeló contra la metrópolos y miraba con comprensión y afecto a los hispanos. En fin, que hubo alguno que intento hacer otra versión de la economía que no exprimía a los locales. Pero, como de costumbre, el capital no lo permitió. Y eso que Marx todavía no existía.

¿Hasta que punto fue romanizada España? ¿Lo fue totalmente, pero al adoptar el cristianismo se produce una desafección al sistema oficial romano o esto ya se daba antes? Veamos el caso de la Barcino romana. En el siglo III dC es asaltada y enculada por los alevosos habituales, es decir, los germanos de turno, que venía de la Galia -cochinos gabachos...-. Como el susto fue de los gordos, procedieron a reforzarse las murallas con todo lo que pillaron a mano, no sólo piedras y cascotes, fragmentos de estatuas rotas, estelas y ruinas, sino incluso estatus completas de emperadores y magnates varios. ¿Será que en la Barcino del siglo III se tenía tanto cariño a los símbolos del Imperio como en la Barcelona del 2000 a los de Generalísimo? ¿O quizás sea que esto símbolos tenían validez sólo para una fracción de la población, la conectada con el mundo oficial? Los enchufades, para entenderos.

Hablemos de los "españoles" romanos, como Séneca, que, últimamente, parece haberse convertido en el esterotipo del cordobés medio. ¿Se apuntarían los cordobeses a esta identificación si les dijeran que el bueno de Séneca se apuntó 300 kilos de sestercios haciendo de usurero y especulador? ¿Qué se revolcó en los lodazales de la corte de Calígula, Claudio y Nerón? Supongo que el cordobés de a pie, al oir esto, dirá que Seneca debía ser de Marbella, con ese CV :D.

Tampoco fue gran gloria que los españoles nutrieran las filas de las legiones. En el siglo I aC, cuando hubo el mayor número de hispanos en los ejércitos romanos, muchos estuvieron en ambos bandos de las guerras que solaron a Roma. Mira, entrenamiento para nuestras guerras civiles varias. No, si en el fondo seguimos siendo unos romanos de cuidado...

Pronto veremos como la quietud de la Peninsula con la pax romana dura bien poco...

1. Una de Romanos

c) El negocio se va al cuerno: ¡que llegan los bárbaros!

Los hispanos no eran tontos -bueno, no más que sus descendientes al menos- y pronto se dieron cuenta de que la "pax" romana llenaba los cementerios con sus hijos y los bolsillos romanos con su oro. Y, claro, el rebote que pillaron fue del quince.

La quietud de la Peninsula fue efímera, si que es fue completa. Los primeros disgustos, para variar, los causó África, a raiz de las revueltas de la Mauritania por culpa del Hassan de turno, en época de Antonino Pio. Y hete aquí a los legionarios hispanos camino de África para poner paz, con el legado Arensibius al frente, con el consiguiente cabreo nacional, en una especie de adelante del rebote de la Semana Trágica de 1909. Hasta el legado consular de la Hispania Citerior, el hispano Cornelio Prisciano se cabrea y se subleva, allá por el 145 dC, al frente de las tropas nativas. ¿Resultado? El previsible. Llueven las hostias desde Roma, que aprende la lección y deja de nombrar hispanos para cargos en la Península. Medida que, por cierto, se toma precisamente en el siglo de los Emperadores "españoles".

En época de Marco Aurelio los mauritanos intentan invadir España en varias ocasiones (joer, y eso que ZP no estaba para lo de la regularización de los papeles), lo que ocasiona la recluta correspondiente y el libre intercambio de puntos de vista a hostia limpia entre unos y otros. Los lusitanos, aprovechando la coyuntura, también se sublevan. Con Cómodo la cosa no mejora mucho, pues lo que se dedican a hacer barrabasadas son una horda de menesterosos y desertores acaudillados por un sujeto llamado Materno (la culpa es de las madres, que los visten como abusaenanos). Materno llegó a planear un ataque a Roma y asesinar a Cómodo (plan que fue abortado), pero finalmente fue derrotado. Y por su fuera poco, cuando Clodio Albino quiere el trono imperial que ostenta Septimio Severo, Hispania, junto con Britania y Gali, se suma al bando rebelde.

Toma pax...

Y repare el lector que todavía no han comenzado las hostias de verdad, que los marrones están todavía por venir...

Otro marrón lo ocasiona Prisciliano, gallego él, que, harto del mamoneo de los obispos en tiempos de los cristianos, intenta mejorar los mejorable, y, al no poder, se acaba convirtiendo en hereje (maniqueo, gnóstico, panteista, vamos, una joyita según sus críticos. Y el Tomate todavía por inventar), lo que le costará el cuello. En fin, que la Peninsula, de tranquila, nones.

Con esta termolina concuerda el maremágnum que cierra la estancia romana en la piel de toro: la rebelión de los bagaudos. En resumen, los campesinos y otros pobres vagan por sus respetos por tierra galas e hispanas, hasta que tienen que llegar tropas romanas, pues los muy bagaudas piolinan al obispo de Tarragona y saquean León, Zaragoza y se apoderan de Lleida. En fin, como un botellón pero a lo bestia.

Y, en estas, que empiezan a llegar los bárbaros, con los suevos (¿alguien se acuerda del grupo Suede? Pues nada que ver, señores). Por aquella ya no era negocio ser romano y comienzan los españoles a cambiar de bando. En fin, que vienen los bárbaros, señores.

Pero eso, en el próximo capítulo.

2. Los visigodos: visto y no visto.

El apartheid visigodo.

Los visigodos eran un atajo de burros. Así, a lo bruto. Unos burros. Ahora os diré porqué. Visigodos y suevos se instalan en España para dominarla. Pero, oh sorpresa!, sólo suman un 6% de la población. O sea que eso que dicen España se vuelve un reino bárbaro es para cogerlo con papel de fumar, porque aquí siguen siendo los mismos de siempre (no hay más que ver los rangos germánicos de ZP o de Aznar. No, Luki, Guti no cuenta.).

No se puede hablar de invasión bárbara, pues ni los visigodos montaron un pollo semejante a Adolf en la URSS ni eran tan bárbaros. Sólo hay que recordar que el historiador Prisco refiere que un comerciante romano vivía entre los hunos la mar de feliz.

Como de costumbre en Ejpaña, el cambio de gobernantes no se notó demasiado a nivel de calle. Recuérdese que, inicialmente, la capital visigoda era Toulouse (germanicos afrancesados? Vaya hombre, lo que faltaba! Para esto hicimos la Fulgenciada?), lo que acabó de emborronar el cambio de cuadros de gobierno. Supongo que, como siempre, los palos se los llevarían los mismos y los pillastres las ganancias, como en toda época. Sidonio Apolinar, residente en la Galia, describe el maremagnum que la instalación de estos okupas ocasiona por esas landas.

Mientras que los nativos vuelven sus ojos a su época pre-romana, los visigodos se visten de romanos para dotarse de un viso de legalidad estatal, guardando las distancia tanto respecto al pueblo sometido como a la otra Roma, la del Papa. Como buenos conquistadores, proceden a confiscar tierras y riquezas, las de los propietarios de procedencia romana -para los visigodos todo hispano era romano, menos los pobres que no tenían nada, que, como no podían ser robados por no tener nada, no merecían su atención.

Volvamos al principio. Los visigodos, como ya se ha dicho, además de burros, eran pocos. Nada más llegar, los visigodos montan un apartheid peninsular. Cada pueblos tiene su ley y sus leyes, hasta su religión (al menos hasta Recaredo). Ni siquiera consideraron la opción más usual (y, en mi modesta opinión, la más divertida) para fusionar los pueblos, pues prohibieron los matrimonios mixtos con los nativos. El trágico final del enlace de Ataúlfo con la romana Gala Placidia, y las putadas que le hace Sigerico a la romana en el breve tiempo que éste duró de rey, es una prueba de que parte de los visigodos aborrecían todo lo romano.

Sigerico, por cierto, era un hijoputa. En sus pocos días de gobierno dio pruebas inequívocas de sus intenciones: mandó matar a seis hijos de Ataúlfo, para evitar futuros descendientes, y atacó sin piedad a Gala Placidia, el muy crápula. Esta situación generó un gran malestar entre los partidarios de Walia, quienes le asesinaron el séptimo día de su reinado. Como para dejarle más tiempo. A muerto por día.

En fin, que los godos se encuentran en la jocosa situación de tener la colonia dentro de la metrópoli, de manera que, a pesar suyo, se encontraban agarrados a sus prisioneros. Por cada godo, habían veinte nativos, y diez de ellos eran mujeres, jorl. Hispánicas ellas, con todo lo que ello implica -Y de diez, alguna Palo andaría suelta, digo yo...-. ¿Sorprende que el apartheid visigótico no durara toda la vida? Y encima tiene a Roma que quiere que vuelvan al redil cristiano y se dejen de arrianismos. Y encima no controlan toda España, pues los bizantinos se han instalado en el Levante (mira, otros que habían oído hablar de Marbella!), y, como de costumbre ya desde tiempos de los romanos, la autoridad no llega al norte. Los vascones, por su parte, se sublevan contra cada rey godo, sea quien sea. Al no haber fútbol, de alguna manera se tenían que distraer los animalitos.

2. Los visigodos: visto y no visto.

De hereticos y de santos.

¿He dicho que los visigodos eran un atajo de burros? Veamos otro momento burro. Leovigildo simbolizó el máximo esplendor visigodo. Es intersante que sus antecesores acuñaran moneda a nombre del emperador (no está mal abuelo, casi un siglo después de que encularan al último emperador -1-). A partir de este rey se acuñan monedas con la efigie y el nombre del rey godo. Por cierto, que viendo el peso de las monedas se puede saber cuando la cosa va de capa caída.

Lo que más se recuerda es que apiolinó a sus cristiano hijo Hermenegildo -pa mi que quería corregir el error del nombre, pero en fin...-, que se convirtió al catolicismo tras casarse con la princesa franca Ingundis (¿otra vez los gabachoooooooooos? ¡Santiago y cierra Fulgencio!), cosa que no salió bien. En parte alguna consta que el padre se cargara al hijo, pero si que derrochó paciencia con el retoño, que fue, lo siento, un bendito tocacojones. Que si ahora me tienen que enviar a la Bética porque estoy tocando lo que no suena, que si me sublevo, que si no me quiero convertir al arrianismo... Vamos, este es mi hijo, y... ¡y lo desgracio yo mismo, que coño mando a nadie que lo mate! Claro que, posiblemente, el bueno de Hermenegildo estuviera mosqueado porque a su esposa la obligaran a arrianizarse mediante el método de despelotarla y tirarla de cabeza a la piscina bautismal. Lo cierto es, como dice Menéndez Pidal, que Herme le caía gordo a los godos y a los hispanorromanos por igual. Era un ambiciosete...

Aprovecho para agradecer a mis padres que no me bautizaran en pelotas en la piscina municipal de Barna, que fijo que agarro una pulmonía. Mira, ser católico no es tan malo, después de todo.

Al final, Leovigildo, en su lecho de muerte, encargó a Recaredo que se convirtiese al catolicismo. Para mi que lo confundió con el recadero y le dijo: "me traiga dos kilos tomates, cuatro de patatas y se me convierta al catolicismo, que dicen que es la de Dios". Va dibujándose, a partir de entonces, una escisión dentro de la monarquía, que acabaría a hostias, como es tradicional en España, y se configura la división de este país de Romerales en dos: la reaccionaria y la revisionista, amen de ese proverbial divorcio entre la España oficial y la real.

Y mira que el bueno de Recaredo se curró unificar a España y acabar con la crispación. Otra característica de los visigodos que se heredaría sería las ganas de joderle la marrana a los judíos, a los que expulsan, masacren, legislan y, dicho en plata, joden a base de bien, como el cabrito de Sisebuto, que, cuando al reino visigodo le quedaban dos telediarios les da a elegir o bautizarse o expatriarse, o el IV Concílio de Toledo, que dicta normas de expulsión nuevamente. Claro que siempre vendrá el Schlinder de turno a intentar reparar lo reparable, como Suintila, que anula la Sisebutada. En fin, que no sólo los RRCC les tenían ojeriza.

Vemos así, entre Sisebuto y Suitila, una tendencia a zigzaguear, pasando del reaccionario al buenrollista, en una estilo que todavía perdura (hoy soy del PSOE, mañana del PP, y pasado del PCE). Esto causará la caída del reino, cuando se enfrentan las famílias de Chindasvinto y Wamba -a todo esto, los padrinos godos eran unos hijoputas. Los nombres de sus ahijados los ponían pensando en todos los chistes que podrían hacer luego, digo yo- en un rigodón pelín bruto.

Hablemos de Wamba, que no tenía nada que ver con Richie Valens y no sabemos si bailaba. A este buen hombre le hicieron una buenta putada. Vamos, que esta nos aparece en el AAR de los Hohens y nos estamos descojonado varios meses. Al llegar al trono, en el 672, Wamba era maduro, prudente y sosegado. Asciende porque se lo piden, no porque él quiera. En fin. Apenas llega el buen tiempo, se lía a tortas con los vascones, que, como ya se ha dicho, celebraban la llegada del nuevo monarca a hostia limpia. En fin, que mientras está a tortas, va y se le subleva Catalunya, con Hilderico, conde de Nimes, y el obispo de Maguelonne, Guimildo, hasta las cejas en el asunto. Para más INRI, Paulo, que es enviado para aplastarlos, se quiere coronar rey, con el apoyo de los nobles de Catalunya. Y aún no había nada de los derechos históricos, por cierto.

Vamos, esto es llegar y besar el santo. A torta limpia Wamba pone orden, pero se gana que señores y prelados le tengan ojeriza por su idea de desconcentrar el poder. Entonces, se la lían parda. Lo envenenan de tal modo que Wamba piensa que va a diñar. Pide los sacramentos y la tonsura eclesiástica y firma todo lo firmable, entre ellos que lo suceda Ervigio, miembro de la família real. Apenas le dio este gusto a sus enemigos se le acabó la vomitona, pasó el apuro y pilló un rebote enorme al ver la jugarreta que le acababan de montar.

Esto es un OWNED y lo demás...

En fin, Ervigio duró poco, pero se dedicó a deshacer lo hecho por Wamba. Su sucesor, como buen hispano, se dedicó afanosamente a deshacer todo lo hecho por Ervigio, puteando, de paso, a todo judío, esclavo y pobretón que pillara.

-1- No, no estoy hablando de Pu Yi

2. Los visigodos: visto y no visto.

Hasta el final con puteríos.

Dícese que el reinado de Witiza fue oscuro e incierto, no sólo por la falta de documentación relativa al periodo, sino por el juicio que se han formado los historiadores, pues, aunque al principio el rey se distinguió por su justícia y su humanidad, al pasar el tiempo unos le tildan de cruel, tirano y criminal, mientras que otros le excusan.

Pese a todo, debemos decir que con él las vacas flacas ya habían llegado: véanse sus monedas, que de oro sólo tenían el baño. Este indicio del naufragio de la economía va de la mano con otras burradas, como las donaciones del monarca a los nobles, en pleno derribo de la monarquía. Y eso con las tradiciones fugas de esclavos (a falta de San Fermines, de algún modo tenían que correr los mozos, ¿no?), persecuciones de judíos (a falta de árbitros...), motines proletarios (Ceceoo, seguro...) y otros pasotes varios patrios.

Se dice que era lujurioso y deshonesto. Promovió escandalosas costumbres, disolvió los concilios y selló los cánones. Tomó nuevas esposas y concubinas, y para evitar la posible represión de la iglesia, toleró que los obispos, presbíteros y diáconos gozasen de los placeres de las mujeres (así me gusta, repartiendo el disfrute con la panda!). Así mismo, él se enamoró de su sobrina (gñé?), la hermosa Luz Vitula Fernández (madre de Arturo Fernandez, que, como la Duquesa de Alba, llevan sueltos desde antes de los romanos por estos lares), la cual le rechazaba, ya que estaba enamorada de otro tío suyo (joer, que família, ni Falcon Crest!): Favila, duque de Cantabria, con el cual se casó en secreto y tuvo como descendientes a Pelayo (el que hizo de su capa un sayo) y Ormesinda. ¿Hace falta decir que Witiza le dio matarile a Favila? Mueven más dos tetas...

En medio de este bullicio, Witiza casca, en 710, y un grupo de nobles, por su cuenta y riesgo, escoge al noble Roderico, dux de la Bética, mientras que otro grupo escoge al hijo de Witiza, Agila II, que fue nombrado monarca tras la muerte de éste en el 710 en la zona norte del reino, las provincias romanas Tarraconense y Narbonense, que no reconocían al bético, mientras que Rodrigo ocupaba el sur, con capital en Toledo. Como los visigodos eran muy tradicionales, siguieron con su habituales guerras civiles y, como de costumbre, uno de los bandos pidieron ayuda internacional (anuncio venidero de la Legión Condor y los consejeros soviéticos), pero como los aliados habituales, los francos, no estaban para coñas, pues al otro lado del Pirineo las estaban pasando canutas, el partido Witiziano, que andaba a tortas con Rodrigo, pidieron ayuda a los moros, con las consecuencias que ya sabemos. Lllegaron los moros, les gustó el clima y se quedaron.

En fin, se acabó ser germánicos. La oportunidad de ser rubios como la cerveza, a tomar po'l culo, shurmanos. Jodíos moros...

3. España, protectorado moro.

Durante siglos se ha entendido que la presencia musulmana en España era una interrupción violenta de su historia y que la España auténtica resistía enconadamente en las montañas, desde donde emprendieron la reconquista, restaurando la españolidad de sus territorios hasta la expulsión definitiva del invasor.

Los topicazos tienen la piel dura. Mucho más que los hechos.

Veamos como comenzó el enmoronamiento de España.

España, invadida por los beréberes.

Hacia 670 adquiere notoriedad un tal Okba (o Uqba) Ben Nafi, que reaviva el avance islámico por la zona costera mediterránea, derrota a los jeraba y funda Kairuán. En su avance llega a Tánger, que contuvo bien a los invasores, y Uqba tuvo que replegarse, siendo muerto por los jerava en una emboscada. Kossaila, su jefe, abjura del la fe musulmaba a la que le convirtió Okba y vuelve a sus raíces. Hasta la llegada de Muza-ben-Nusair, en 705, el África menor no será conquistada. Muza comenzó a atacar nuevamente a Tánger, pero no había manera, porque estaba bien defendida ya provisionada.

Mientras, en la Peninsula ha cascado Witiza y la guerra civil va y viene. Y alguien tuvo la idea de usar auxiliares moros (Franco-style). El llamado conde don Julián (¡no! ¡No es Julián Muñoz!), visigodo para unos, bizantino para otros, traidor para todos, pero que no lo fue tanto, ostentaba el mando en la plaza de Ceuta. Algunas fuentes lo emparientan con Agila, aquel que reinaba en la Tarraconensis, al suponérsele casado con una de sus hermanastras. Lo que sí parece comprobado es su pertenencia al bando de Witiza, es por ello que, ante la falta de aliados, los ojos de Agila se vuelven hacia el norte de África y solicita, a través del Conde Don Julián, los aliados necesarios para derrotar a Rodrigo.

Así vemos como cruzan el Estrecho los mercenarios musulmanes atraídos por la promesa de un gran botín en el verano de 711, nada extraño, pues otro verano, 1.225 años después, otro general haría el mismo traslado de tropas. Rodrigo, que estaba a tortas con los de siempre, los vascones (que tienen una fea rima), pone rumbo al sur, dispuesto a hacer frente a los invasores. En la batalla de Guadalete, los witizianos (entre ellos el famoso Obispo Opas -geropaaaaaaaaaaaaa!!!!-) se pasaron a “su” bando, derrotando a Don Rodrigo.

¿Que fue de Roderico? Unos dicen que murió en combate, otros que ahogado, otros que se embarcó y que el barco perdióse en el mar. No falta aquel que dice que fundó el Barça (1). Fernández Guerra afirma que llegó a tierras lejas y fue señor de grandes ciudades, y que se conserva una moneda de oro legítima de Rodrigo en el gabinete del rey Portugal, acuñada en 712. Alfonso III el Magno de León fue siglo y medio después a repoblar Viseo, donde dice que alló su sepultura con esta inscripción: Hic requiscit Rudericus, rex Gothorum.

Sólo le faltó a los musulmanes que Agila II, que se encontró en Damasco enviado por Muza, cediera el dominio de España a los conquistadores, ciendo toda pretensión de poder. Vamos, una especie de Hechos de Bayona pero en Siria. En fin, que los que venían de visita, acabaron por quedarse.

(1) Mentira y gorda, añado, por si acaso.[

3. España, protectorado moro.

Los comienzos de la Reconquista

Tradicionalmente, la Reconquista fue le recuperación de España de manos de los moros, y todo comenzó en Asturias cuando unos cuantos españoles irreductibles (¿Palox y Txinix?) decidieron no sólo no rendirse sino recupearr el reino perdido. Eligieron como caudillo a Pelayo, hijo del duque Favila y descendiente de Chindasvinto.

No consta otro foco de resistencia, pero el reino de Teodomiro estaba en buenas relaciones con los moros. Estos se descojonaron de la risa ante las primeras muestras de resistencia local. Tras vencer en la hueste de Alkama, lugarteniente del emir Alahor, en Covadonga (718), Pelayo se dedicó a consolidar su reino hasta su muerte, en el 737, sin montar grandes líos. Ni el más integrista discute que, más que lucha religiosa o de raza, la Reconquista fue al comienzo una reivindicación patrimonial por parte de la nobleza. Los árabes se replegaron más allá del Duero y los cristianos ocuparon la extensión más próxima al mar en Asturias, Galícia, León, algo de Burgos y Santander.

Mientras, a Carlomagno le hacen un Owned. Un cabecilla musulmán llega a la asamblea de Paderborn en el 777. Estupor general. ¿Mandelocualo? ¿Que ser eso? Dij0o llamarse Sulaimán al-Arabí, valí de la zona costera catalana y valenciana y que proponía hacerse independiente del califa de Córdoba, contando con su ayuda y foreciéndole su sometimiento y la firme suposición de que el valí de Zaragoza lo seguiría. Carlomagno decidió aprovechar la oportunidad para montar un protectorado sobre Catalunya y Aragón. Hele aquí en campaña, meses más tarde, y con parte de sus fuerzas se adentra por el país de los vascos y navarros, libres de moros, y toman Pamplona y sin lucha. Se presenta ante Zaragoza, ante cuyas murallas se reune con el resto de sus fuerzas, que habían pasado por Barcelona, donde se le unieron los soldados de Sulaiman y del valí de Lleida. Todo iba de maravilla salvo por un detalle: los moromaños de Zaragoza que no se rinden (¿Al-Agustina de Aragon, quizás?. Carlomagno, mosqueado, decidió largarse, porque aquello pintaba mal. Prendió preso a Sulaiman por si acaso, y optó por volverse a casa.

Tenía motivos para desconfiar, pues apenas se acerca a Pamplona, los hijos de Sulaimán atacan al ejército franco para liberar a su papi. Y los vascones, fieles a su afición por la marcha, montan una emboscada en Roncesvalles, que iba muy lento por su impedimenta. Era el 15 de agosto de 778, un día caluroso que freía a los soldados cargados de hierro. En esas que llueven montañeses sobre los francos. Carlomagno había pasado con el grueso cuando sucedió esta hecatombe. El resultado, el ya conocido, carnicería de rigor con Rolando dandole al cuerno.

Joer con la cruzada...

3. España, protectorado moro.

La Reconquista como guerra civil.

La Reconquista no fue una cruzada, pues cuando llega el concepto a España, ésta lleva tiempo en curso. Lo que buscan los señores es recuperar su originaria situación de privilegio, recobrar lo suyo de manos de los moros. Como dice el infante don Juan Manuel -del que ya hablaré en su momento, menuda pieza el joputa- no se trata de matar moros porque ser diferente religión sino porque "se apoderaron de muchas tierras et aún tomaron muchas et tiénenlas hoy en día, de las que erean de los cristianos".

Más claro el agua.

¿Qué decir de cuando el rey moro de Granada tenía escaño en las Cortes de Valencia?

Sorprende, por tanto, encontrar lo siguiente escrito por Quevedo, cuando se dirige a elipe IV:

"Señor, en las historias y anales antiguos hallaréis que se han dado en España 4.700 batallas campales a los moros, contando las de Castilla, Aragón, Portugal y Navarra. Hallaréis que han muerto en ellas en España once millones y quince mil y tantos moros".

Quevedo, inventor de la historia cuantitativa, que parece olvidarse de que a veces unos poblaban en su avance los que otros abandonaban en su retirada o, que, simplemente, estanan vacías. El "despoblamiento" es una práctica permanente desde la alta Edad Media hasta dia de hoy. Por otra parte, la gente se toma la "reconquista" y el paso a otras manos o feudos con la misma pachorra serenidad con la que se tomaron el cambio de manos de romanos a visigodos. Más que por guerra, fue por economía que los cristianos se lanzaron a sur, para que sus rebaños invernaran en Extremadura y Andalucia -cuando no de Este a Oeste, como la apetencia de Alfonso el Batallador de llevar las ovejas aragonesas a pastar en Soria.

Veamos, sino, como Barcelona fue "liberada" a su pesar por los francos de Ludovico Pío, hijo de Carlogmano, en el 801, que se rindió tras largo y enconado asedio. Tiene su gracia, pues, que la ciudad, que no ofreció resistencia a los moros, si la ofrezca a los liberdores, pues no creo que, en apenas un siglo, Barcelona fuera musulmanizada por completo. En resumen, que los locales tenían más miedo a los francos extranjeros que a los moros, que eran del país, por así decirlo.

Según la leyenda, cabe añadir que Otger Cataló -un Hércules con barretina- y los nueve barones de la fama, y junto con los caballeros de Egara, contribuyeron a liberar Barcelona, que no parecía querer redimirse a manos de un montón de gabachosos.

3. España, protectorado moro.

El Andalus, la otra España

A primera vista, la España mora parece más culta y rica que la colérica y crispada España cristiana. Chúpate esa, hubo un vez que el sur de España fue rico... :D Una medida interesante de los musulmanes fue quitarle la tierra a los grandes terratnientes y darsela a los que la curraban como siervos, mientras que los visigodos habían puesto a más y más siervos bajo la atadura de los señores. ¿Sorprende que muchos se volvieran musulmanes, con gangas como ésta? Instauraron asimismo un impuesto sobre la reiquera, que liberaba a los pobres. No se obligaba a nadie a convertirse, no por cuestiones de bondad intrínseca, sino porque los infieles pagaban un tributo, y el erario no estaba por verlo desaparecer.

Mientras que en la España cristiana no se instalar el oro como base de la estructura monetarias hasta el siglo XV, la mora lo usa desde siete siglos antes. Es en tiempo de Abderramán I que Córdoba es la ciudad más populosa de Europa. Eso, las clases altas de ambos bandos son igual de mamonas. Si las clases altas cristianas se afrancesan en el siglo XI, el primero de las varias oleadas de europeísmo elitista, los moros se hacen más orientales. Como vemos, siempre que hay una invasión encontramos a un bando dispuesto a acogerla con buenos ojos. Todos lo harán, salvo el pueblo, que sigue puteado por los siglos de los siglos, independientemente de la bandera que ondee.

Florece en la España mora el comercio y la industria. Se exportan sus productos a la España cristiana, a tierras carolingias, Berbería y Oriente. Mozárabes y judíos explayaron sus talentos y vivieron conforme a sus creencias. Por ello se alcanzará uno de los momentos culturales más lúcidos de la Edad Media Española, mientras la Europa carolingia entraba en decandencia cultural.

La España mora hasta se adelante a la cristiana en problemas venideros. Si a los cristianos se les rebelan los proletarios en el siglo XIV, los del Al Andalus ya lo hacen en el IX y X en Córdoba, y tienen que enviar sus Abderarmnes a sus quintas también a Marruecos, como le pasó a Alfonso XIII, con los líos callejeros de rigor. El 1 de septiembre de 973 escribe el califa a Galib, que está a tortas en África: "Aunque hubieran de agotarse las repletas arcas del tesoro y los atestados graneros de Al-Andalus [...] el califa te enviará todo lo que hubiera en ellos". Hasta el último hombre y la última peseta, como Cánovas.

Y, como de costumbre en España, no faltó la parte secesionista, cuando el grupo toledano cambiaba de bando como consecuencia de su anticorbodesismo, y Alfonso VI tomaba Toledo, lo que hace que se llamen a los almorávides para apuntalar el poder moro y para dar tortas a punta pala. Estos almorávides eran más farrucos que sus antecesores. Peor aún, no tenían talante. Pronto lo comprobaría Alfonso VI.[